المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : أجـــاهد شوقي



السندباد
13-07-2007, 12:09 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كنت أتمنى أن تكون لدي الصلاحية للكتابة في قسم (( المشرحة )) ، حيث انني أرغب حقا في

الاستفادة من تواجدي مع كوكبة رائعة من أهل الشعر والفصاحة , ولكن سأضع مشاركتي الضئيلة

هنا على أمل ان اتلقى النقد والذي احتاجة حقاً ، وللحق لم أجد منتدى يتعامل الأعضاء فيه بهذه

الصورة التفاعلية الجميلة . أترككم مع هذه الأبيات القليلة عسى أن ترتقي لذائقة أحبتي في المشهد.


أجاهد شوقي وأخفي الأنين=وعبثاً أحاول وأد الحــنين
وأرسم جرحي بلون الحياة=لكي لا أبكي ولا أستكين
وألبس فوق الكبد رداء=وقناع محكم كي لا يبين
فلا بد أن أحيا بشموخ=برغم الشقاء وجرح مكين
ولا بد من جني ثمر الحياة=برغم الضمأ وجدب السنين



::: ولكم تحياتي :::

الراظي
13-07-2007, 01:03 PM
لست طبيبا جراحا ولا شاعرا شراحا،

لكن هناك ما ينسجم مع أذني فأقبله وهناك ماتنكره فأنكره

على طلبك سأقدم تعليق يحتمل الخطأ ربما أكثر من الصواب

بعيدا عن المعنى
أجاهد شوقي وأخفي الأنين

"جيد"

وعبثاً أحاول وأد الحنيـن

موسيقيا اشعر ان باء عبثا ينبغي ان تسكن " لا باس "

وأرسم جرحي بلون الحياة

"جيد"
لكي لا أبكي ولا أستكيـن

هنا أشعر أن أبكي لا تسمح بالانسياب الشعري
ابكي على وزن أفعل :
فتحة على أ
فتحة على ع
سكون على ف
سكون على ل

حسب رايي حبذا لو ابدلتها ب أفعل

ضم الالف
فتحة على الفاء
كسرة وشدة على العين
سكون على ل

لكي تستقيم الموسيقى
وألبس فـوق الكبـد رداء
ارى ان باء الكبد ينبغي ان تكون ساكنة حفاظا على الانسياب

محمدسالم
13-07-2007, 02:44 PM
و أنا كذلك أعتمد على موسيقية الكلمات بعيدا عن التفعيلات التي لم أستطع استيعابها لحاجتها للحفظ و لمكابدة التمرين و الانضباط، الشيء الذي أكرهه.
لذلك سأكمل ما بدأه الأخر الراظي.
-لكي لا أبكي ولا أستكيـن
كأني بـأنوح آخذة مكان أبكي تعطي رنة موسيقية أحسن و إمعانا في البكاء و إظهارِ الألم.

-وقناع محكم كي لا يبيـن
"قناع" كان ينبغي أن تكون منصوبة إذا كانت عطفا على "رداء" و من ثم تكون "محكم" كذلك باعتبارها نعتا لفناع.
لكن الشطر فعلا يحتاج وزنا، و أقترح شيئا من قبيل:
قناعَ صبورِ لِكي لا يبين.

-فلا بد أن أحيـا بشمـوخ
أعتقد أن : فلا بد لي من حياة الشموخ تعطي موسيقى أكثر انسجاما.




كان ذلك بعض مما بدا لي و أعتذر من أهل الاختصاص.
و الله أعلم.

ابو عبد العزيز
13-07-2007, 05:40 PM
في الحقيقة اخي السندباد محاولتك تدل على إصرارك ان تكون شاعرا في المستقبل

وأريد ان ابدي بعض الملا حظات وهي:
ولا بد من جني ثمر الحياة

كلمة ثمر الحياة حينما تحرك ميمها يفقد الوزن اتزانه وحينما تسكن تكون كلمة لامعنى لها

برغم الضمأ وجدب السنين
كلمة الظمأ هنا غير مستقيمة في الوزن إلا إذا وضعناها كالتالي :الظماء وحينئذ تفقد الكلمة معناها ايضا
وهناك بعض الأخطاء النحوية مثل:

وألبس فـوق الكبـد رداء
وقناع محكم كي لا يبيـن
فإن كلمة قناع معطوفة على رداء المفعول به لفعل {ألبس} وحقها النصب ايضا فتكون :وقناعا محكما .....الخوالقصيدة كان مقدرا لها ان تكون من بحر السريع..ولكنها تعرضت لبعض المطبات الهوائية فأصابها الدوار فاختل توزنها .

حاول ان ترجع الى البحرو الشعرية و ان تتقن الأوزان,, وان تكثر من قراءة الشعر كي تكتسب لغة وصورا شعرية تبدع من خلالها
وشكرا فتقبلك للنقد دليل على أنك تسير في طريق الإبداع .